【会話チャート式】子どもの個性を生かした育児の悩み解決幼児・小学生のお子さんに関する育児・子育ての悩みを解決する具体的な方法を紹介!解決の道筋をイメージしやすいように、大人と子供の会話チャート形式にしてまとめました。どなたでも実践できる育児・子育てノウハウです! 

「赤ちゃん返り(退行)する子ども」の悩みを解決しよう!

   ↑  2020/02/14 (金)  カテゴリー: 自立・自律
子どもがある程度大きくなって、やっと手が離せると思ったときや、

弟や妹が生まれて忙しくなったときにありがちな「赤ちゃん返り(退行)」。

せっかく子どもが成長したのに、また振り出しに戻るような感覚に疲れさせられてしまいますよね。

「赤ちゃん返り(退行)する子ども」の悩みを解決していきましょう!

原因:構ってもらう方法を間違えて認識しているから



原因編16

赤ちゃん返り(退行)の原因は言うまでもなく「構ってほしいから」です。

子どもが成長して少し目を離す余裕ができたり、下の子ができて相手ができなかったりしたときにおこるので、

原因については、察しがつきやすいと思います。

では、なぜ「構ってほしい」=「赤ちゃん返り」なのでしょうか。

それは、子どもが「赤ちゃん」=「構ってもらえる」という勘違いをしているからです。

その理由は主に2つあると思います。

1つ目は、成長するにつれて親が世話をする頻度が減るので、その逆で退行すれば世話をしてもらうことができると思っているから

2つ目は、今までの経験上「世話をされること」=「構ってもらえている」と思っているからです。

この1つ目の理由は、変えようのないことです。

頻繁におむつを替え、寝かしつけ、相手をして、食事やお風呂もすべてやってもらえる赤ちゃんは間違えなく、人生で一番お世話をしてもらう時期です。

ただし、2つ目の理由は、正しいけれども、間違っています。

確かに、お世話をされているときは、構ってもらっていますが、構ってもらう機会はお世話以外にもあります。

遊び相手をしてもらうときはもちろん、何かをやってあげて褒められたとき、何かを失敗して慰められるときなどほかにもあるはずです。

しかし、乳児期にはこういったお世話以外の構ってもらう機会が少ないため、そこに価値を見いだせていません。

この「構ってもらう方法」=「お世話をしてもらう」以外の価値観がない・薄いから赤ちゃん返り(退行)につながってしまうのです。

対策:「褒めつつ構う」ことで、構われ方のレパートリーを増やす



対策編16

対策1



まずは、「褒めてもらう」が「構ってもらう」の中でも価値の高いものだと認識させましょう。

大人としては、「構われる」の種類の一つとして「褒められる」が存在し、「褒められる」はその中でもかなり価値の高いものだと認識しています。

子どもは意外とその認識がないように思います。

褒められることが構われることの一手段だという認識に過ぎない場合、褒められるという内容よりも、褒められるという構ってもらい方をどのぐらいしてもらえたかという時間的尺度で評価してしまいます

例えば、親の手が離せないときに10分程度に兄に弟の世話を見させて、そのあとに兄を褒めても、褒めるというのは一瞬~長くて1分程度のことで、弟の世話をした10分と比べると、時間的にはごくわずかです。

つまり、褒めれらることに評価の重きが置かれていない場合、子どもはそれだけでは満足できないのです。

ですので、褒められることが構ってもらえるの中で上位の存在であることを認識してもらう必要があります

そのために、「褒めたら構ってあげる」を習慣にすることです。

先ほどの場合なら、「○○(弟)と遊んでくれてありがとね。おかげで部屋の掃除ができたわ。ところで何をしていたの?」というように褒めてから、そのまま遊びの輪に入ってしまいます。

そうすれば、褒められることによって、構ってもらう経験ができるので、褒められることに対する価値が高まります。

忙しくて時間が取れない場合は、自分の余裕のあるときでも構いません。

赤ちゃん返りが進んで、時間に関係なく構ってほしいとだだをこねる子どもになるよりも、

そうなる前に、こちらで家事の余裕のできたときに構った方が、何かと計画的に進むので、負担も少ないはずです。

対策2



褒められることの価値を高めることで、次第に子どもの目的が「褒めてもらうことで構ってもらうこと」から、「褒められるという構い方をしてもらうこと」になっていきます。

そうなれば、構ってもらうために赤ちゃん返りをするのではなく、構ってもらうために褒めてもらえるようなことをするというように行動が変わっていきます

もちろん、理想は「褒められることをする・しないにかかわらず構ってもらえていると思うこと」ではあるのですが、人は成長する過程で、どうしても「構ってもらえなくなった」と思うものです。

そう思ったときに「どうすればもっと構ってもらえるだろう」という疑問がわくのも当然のことです。

ですので、こういった対策を行う必要性があるのではないかと思います。

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2020/02/14 | Comment (0) | HOME | ↑ ページ先頭へ ↑ |

「育児のイライラ」の悩みを解決しよう!

   ↑  2020/02/13 (木)  カテゴリー: 親としての悩み
ぜんぜん思い通りにいかない育児にどうしてもイライラしてしまう。

そして、イライラしてしまうことにさらに頭を悩まされる…

そんな「育児のイライラ」の悩みを解決していきましょう。

対策:イライラをため込むのではなく、教育的に意味のある方法でぶつける



対策編15

対策の考え方



まず、最初に育児でイライラしない人なんていません

どれだけ子どもが好きでも、どれだけ育児に慣れていても、イライラしないわけないです。

どんなに優しい性格の人でも、どんなに人として立派な人でも、育児でイライラしています。

大事なのはイライラのぶつけ方です。

育児でイライラしていないように見える人は、そのイライラを発散する方法をもっています。

両親、夫、近所のママ友、自分の趣味…等です。

しかし、それがあってもイライラが十分に発散できなかったり、そういった発散場所がないこともあります。

そこで、イライラした気持ちを子どもにぶつけてしまい、後で自己嫌悪に陥ってさらにイライラする…の悪循環を生んでしまいがちです。

もちろん、感情をそのまま子どもにぶつけるのはよくありません。

なぜかというと、イライラを言葉で表現するというのは、相手のためではなく、自分のための行動だからです。

相手に対して自分のイライラした理由を伝えるだけならいいのですが、自分の気持ちが収まるまでやり続けるので、多くの場合は冗長になってしまいます。

つまりくどくなってしまうのです。

職業柄クレーマー対応をする方ならわかると思いますが、基本的にクレームをいう方は、同じ話を何周もリピートします。

そのように同じ話を何回もされた側は、「自分が悪い」ではなく、「相手が怒りっぽい」と判断します。

特に子どもの場合は認知バイアスがかかりやすく、「自分が悪い」と認識すると負荷が強いので、相手のせいにしがちです。

したがって、感情にまかせてくどくどした説教をすることで、子どもは、「自分が悪い」ではなく「相手が怒りっぽい」と判断し、何の解決にもならないのです。

むしろ、それによって大人がイライラしやすくなり、悪循環を生みます。

とはいえ、感情を抑え込んで、冷静に相手を諭すような方法で育児をするというのができるかと言われたら、育児経験者なら絶対NOというはずです。

育児書や教育書の模範解答としては、それが正しいのかもしれませんが、非現実的だと思います。

世間では平然とやっているように見えますが、育児はものすごく大変なのです。

むしろ、そういった「模範解答」が世に出回っているせいで、若い親御さんほどそれができずにイライラしてしまうという悪い方向にことが進んでいないかと思ってしまいます。

そこで、「イライラを抑えて冷静に」ではなく、「イライラするのは当たり前なので、そのイライラを子どもにぶつけるときに、教育的に意味のある方法を用いる」ことにします。

そうすれば、イライラを表現することができるので、イライラを貯めこみすぎないで済みますし、教育的に意味のある方法をとることで、子どもの行動改善につながり、大人も自己嫌悪をする必要性がなくなると考えます。

対策1



まずは、少しピリピリした段階で自分のやってほしいことを伝え、様子をみます

突然イライラを爆発させるとよくないからです。

これは怒る相手のためでもありますが、実は一番は自分のためで、二つ理由があります。

一つ目の理由は、いきなり怒るというのは、スポーツで言ったら、準備運動をせずに突然本気で試合に臨むようなものだからです。

何事も肩慣らしが大事です。

怒るのも体力を使いますので、その準備をしておく必要があります。

もう一つの理由は、怒る前に自分のしてほしいことを先に伝えておくことができるからです。

本気でイライラした状態で説教すると、絶対にくどくなります。

ですので、そうなる前に先にイライラの原因を言っておくのです。

対策2



そのまま状況が全く変わらず、イライラが爆発しそうなのであれば、そのイライラを子どもにぶつけてしまうのも手です。

ただし、無計画な怒り方は後で自己嫌悪を生みます。

そこで、教育的に意味のある方法でイライラをぶつけ、イライラを発散させるとともに、あとで自己嫌悪に陥ることのないようにします。

そのためのルールは以下のようなものです。

・絶対に手を出さない

・イライラしている理由を説明しない

・3分以内で終わらせ、そのままその場から離れる

具体的には、「あーっ!」とか「もう!」と声を出して気持ちを表に出しつつ、自分がやっていることを放り出し相手が自分をイライラさせている理由となることを強引に中断させるなどの態度で怒りを表現します

ものにあたると、子どもが真似するのでやめておいた方がいいでしょう。

3分以上その場に残ると、イライラが増幅するのでその場からいなくなれるなら離れましょう。

別室でもいいし、なければトイレでもいいと思います。

もちろん、安全上の理由で離れにくい場合も多いと思うので、その場合は、その場に残るけど子どもの言葉は完全無視する方がいいと思います。

イメージとしては、学生時代に、あまりに言うことをきかない子どもがいる教室から先生がキレて職員室に帰っちゃう感じです。

あの方法に、いいイメージをもたれる方は少ないと思いますが、「その状況においての最善策」を考えると実は一番いい方法だと思います。

・相手に自分の感情をストレートに伝えられる。

・怒っている理由をグダグダ言わなくて済む。

・相手に手を出す(体罰になる)危険性が減る。

と実はいいことが多いからです。

ただし、自分がその場から去るので、その前に自分がイライラしている理由を伝えていることが必須です。

対策3



自分のイライラが収まったら、何事もなかったように戻りましょう

その場から離れられなかった場合は、子どもになんでもいいから話しかけましょう。

変な雰囲気になると思いますが、それでいいと思います。

子どもから何かしらのアクションがあれば、しめたものですし、何もなくても「まだまだ幼いな」と思って何もしないでいいと思います。

もし子どもに、何かしら変わってほしいと思っていても、今は何もしない方がいいと思います。

ようやくイライラを落ち着かせたばかりなのに、わざわざイライラするようなことをする必要はないです。

もし、子どもに成長してもらう機会を作るなら「特に何もないとき」がいいです。

前に書いたとおり、説教をして子どもがそれを受け取らないのは、大人がくどい話をするからもあるのですが、認知バイアスによる責任転嫁が無意識で起きてしまうからです。

認知バイアスは、自分の精神的ストレスを減らすために働くものです。

つまり、ストレスの少ないタイミング(=特に何もないとき)に子どもの成長機会を与える方が、認知バイアスの働きを抑えることができ、子どもが大人の思惑通りに考えてくれる可能性が高いからです。

まずは、イライラを貯めこまないで、適宜発散させるようにし、自分がイライラしているとき以外の特に何もないときに子どもの成長機会を設けるようにしましょう。

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2020/02/13 | Comment (0) | HOME | ↑ ページ先頭へ ↑ |

「我慢ができない子ども」の悩みを解決しよう!

   ↑  2020/02/10 (月)  カテゴリー: 自立・自律
順番を待つこと、健康のために必要なこと、ものを共有すること…

社会生活を営む上で、自分の充実した人生のために我慢しなければいけないことはたくさんあります。

子どものときから、そういったときに我慢するための忍耐力をつけるのは大切ですが、

なかなか我慢できない子どももいて、困っている方も多いかと思います。

今回は、「我慢ができない子ども」の悩みを解決していきましょう!

原因:大人よりも「今」に対する価値が高いから



原因編14

我慢というのは、我慢した後に自分にとって有益な状況になるから行うものです。

テーマパークで何十分も列に並ぶのを我慢できるのは、そのあとに楽しいアトラクションに乗れるからです。

これが、特に何の意味もなく、何十分も立っていろと言われてもやりませんよね。

我慢するというのは、する以上はその先に自分にとって有益な状況になれることがわかっています。

では、なぜ我慢ができない子どもは、この後自分にとって都合がよい状況になるとわかっているのに我慢ができないのでしょうか。

それは、子どもほど「未来」よりも「今」に対する価値を高く置いているからだと思います。

どういうことかというと、順番待ちの退屈さを30、アトラクションに乗る楽しさを50としましょう。

大人であれば、「今」の自分の喜びも「未来」の自分の喜びもほぼ同じ価値として考えますよね。

退屈さは嫌なことなのでマイナス、楽しさは嬉しいことなのでプラスとすると、-30+50=20で、答えがプラスになるので、我慢する意味があると考えられます。

子どもは、「今」に対する価値が高いので、「未来」に対して「今」は2倍の価値を置いているとしましょう。

すると、-30×2+50=-10で、答えがマイナスになるので、我慢する意味がないと考えられます。

これが「我慢できない」を生む原因です。

なぜ子どもが「未来」より「今」に価値を置くかについては、いろいろな考え方ができそうですが、わたしは生きた年数が関係していると思います。

大人は子どもに比べて生きた年数が長いですので、自分の人生に対して「あのときこうしたから、こうなることができた」といった過去と未来といった時間経過による評価を行うことができます。

一方子どもは、生きた年数が短いので、過去と未来といった時間経過による評価ができません。

したがって、「未来」よりも「今」に対する価値が高まるのではないかと思います。

対策:我慢を我慢だと思わせない



対策編14

対策の考え方



原因で述べたとおり、子どもは「今」を大事にします。

では、対策としては、「未来」の価値を高くするように仕向けたいですが、私個人の考えとしては、「未来」に価値を置きすぎるのもよくないかと思います。

未来志向は大事ですが、いきすぎると今を捨ててしまうことがあるのですよね。

労働問題とかがそうで、未来が不安だからたくさん働くわけですが、今の自分を大切にしないから、どこかでつぶれてしまう…。

中学校・高校の部活動なんかも大会で勝つ未来を重視しすぎて、大事なスポーツや文化を楽しむ心を失ってしまう…。

日本人の傾向として、未来を重視しすぎているのではないかと思うのです。

だから、今回打つ対策は、未来の価値を高めるのではなく、我慢する今の苦しみを減らすため、我慢を我慢以外のものとして考えるようにするという方針でいきたいのです。

対策1



我慢することを大きく分けると、「時間」「もの」「身体」に分けられると思います。

「時間」の我慢とは、前に挙げたような待ち時間の我慢などをいいます。

これは、「何もしない」というのが嫌だから我慢を強いられるので、待ち時間の間にできることをさせればいいのです。

最近は携帯ゲーム機をもっている子も増えてきたので、それでもいいし、列が動くなど周りに気を付けなければいけない場合は、しりとりをする・今見える景色の中で○○を探すゲームをする(ディズニーランドの隠れミッキー探しのような)・手遊びをする等の時間の使い方をするという手もあるでしょう。

ここで、大事なのは子どもが不自由さを感じないことです。

しりとりや手遊びなどは日常的に子どもがやっている遊びのはずなのに、こういった状況では、楽しめないことがあります。

それは、ほかにやることがなくて仕方なく、やっていることだからです。

だったら、待ち時間があることがあらかじめ予測できるときは、それを子どもに伝えておき、その時間をどのように使いたいかを事前に考えさせたり、一緒に考えることが大事です。

大人だって、仕事で新幹線に乗って出張に行くときに、2時間の乗車時間があるとわかっていたら、あらかじめそこでやる用の仕事を用意するなり、休憩時間と考えて見たいドラマを用意したり寝るための準備をしたりしますよね。

それと同じように、子どもにもあらかじめ待ち時間のあることを知っておいてもらい、どうすごすかを考えさせた方がよいと思います。

対策2



続いて、ものに関する我慢です。

人に何かを貸す、人に何かをあげるといった我慢の状況です。

これに関しては、「もの」ですので物欲が関係しています。

人は普遍的に物欲をもっていますが、子どもは自分でお金を稼げず自由にものを手に入れることができないです。

自由にものを手に入れることができない分、今自分がもっているものやこれから自分が何かを手に入れることができる権利について、大人以上に敏感になります

なおかつ、子どもは同年齢の集団社会を築くため、友達と比較しながら、自分が「もっている」・「もっていない」ということに関して、がめつくなってしまう傾向もあるでしょう。

また、「もの」は「時間」と違って、親の収入によって与えられる量が違ってくるので、かなり不平等です。

どれだけものを与えていても、子どもの身近に裕福でなんでも買い与えてもらっている子がいたら、それだけで物欲が強まる可能性もあります。

一方で、ものは時間と違って、物欲は金銭が関係する以上諦めやすいという面もあります。

何かやりたいことがあって、時間が足りないのであれば、夜更かしをするなりほかの時間を削るなりすればある程度は捻出できますが、ものはお金がない限りは手に入りません。

したがって、大人の場合はお金がなければものについてはある程度の諦めをつけることができます。

子どもはそういった金銭面については大人よりも疎いです。

ですので、ものを我慢させる方法としては、それほどお金がないことを認識させるのが実は一番良いのではないかと思います

親が贅沢品を買いすぎない(買ったとしてもそれは贅沢品ではなく仕事に必要なもの・生活必需品だと言い張る)、節約志向を心掛ける(節約ではなく「エコ」や「もったいない精神」でもいいですね)、必要以上に子どもにお小遣いをあげないなどを行うこと。

子どもが何かねだってきても「うち、そんなにお金ないわよ。」と一蹴すれば、わがままを言う隙がありません。

とはいえ、子どもの学習や教育に必要なもの・生活必需品や健康な生活に関するものは足りないことがないように買い与え、またある程度は子どもの望むものを計画的に買うことも大事です

対策3



最後は身体に関する我慢です。

簡単なものでは、冷たい水で手を洗う・寒いけど登校(園)のために外に出るといったことから、何かを上達させるために辛い練習を行うといったものまでいろいろあります。

この手の我慢には、手を洗う=病気にならないため、寒いけど外に出る=目的地に向かうため、辛い練習を行う=技を上達させるためといった明確な目的が存在します。

ですので、目的意識や決断力の強さが我慢できるかどうかにかかわってきます。

ただし、目的意識に関しては、子どもにとっては意識させにくいものです。

子どもの行動原理は、「○○のために(目的)~~をする」ではなく、「〇〇だから(理由)~~をする」といった具合に未来志向ではなく、現在志向です。

具体的に言うと、「学校に行くために玄関から出る」ではなく「お母さんに言われたから玄関を出る」・「いつもの時間だから玄関を出る」の方が強いと思います。

ですので、目的意識を強めることは大人にとっては有効化もしれませんが、子どもにとってはさほど有効ではないと思うのです。

どちらかと言うと、「決断力」を強める方が手っ取り早いと思います。

「手を洗わないと病気になるよ」→「手を洗わないとご飯は食べられないよ」の方が、ご飯を食べる・食べないがかかっているので、その決断に対する必要性が高まりますよね。

「練習を頑張れば強くなれるよ」→「練習を頑張れば〇〇に勝てるよ・○○になれるよ」の方が、具体性が高まり、より決断する必要性が上がります。

要は、子どもがなにかを行うときの決断力を高めるために、その背中を押す一声があるかどうかなのかと思います。

そして、その一声の積み重ねにより、自分が今決めようとしていることにより、どのような結果をもたらすか・どんな必要性によってそれを行うかを子どもが考える力をもたせることができると思います。

本来の人間的な正しい在り方は、「目的」のために「行動」があるべきだと思います。しかし、目的意識(未来志向)が弱い子ども時代に関しては、「行動」が先立ち、それを後押しするために必要性を高める言葉をかける…でよいかと思います。

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2020/02/10 | Comment (0) | HOME | ↑ ページ先頭へ ↑ |

「落ち着きの少ない子ども」の悩みを解決しよう!

   ↑  2020/02/08 (土)  カテゴリー: 態度や言葉
ADHD(注意欠陥多動性障害)という言葉が世に広く知られるようになり、自分の子もそうなのではないか?と疑う親も多くなったと思います。

こういった発達障害の有無にかかわらず、落ち着いて行動できない子を見ていると不安になることもあるでしょう。

今回は、「落ち着きのない子ども」の悩みを解決していこうと思います!

原因:大人と世界の見え方(聞こえ方)が違うから



原因編13

喫茶店に入ると、軽快なジャズのBGM、店員さんの声、お客さん同士の会話など、多くの音が聞こえてきます。

それでも、私たちは喫茶店に入り、同僚と会議の打ち合わせをしたり、ママ友と子どもの話をしたりできるのです。

これは、自分が聞きたい音だけを選択して、それ以外の音をシャットアウトする力をもっているからです。

視覚も同様で、職場の雑多なものに囲まれる中、パソコンの画面やプレゼンの資料だけに目を集中させることができます。

もちろん限界もあり、例えば勉強中に参考書を読むのに飽きてきたとき、近くに置いてあるスマホに目を奪われ、勉強を中断してしまうことだってあります

何かに注意を向けるということに関しては、大人が皆できるのが当たり前と思っていて、それでも実は人によってその能力に差があるのです。

子どもの場合はこの能力が未発達です。

また、当然個人差もあり、周りの子に比べて劣ることもあります。

何かに注意を向ける能力が少ないとどうなるかというと、自分が取り組むべきこと、気を付けなければいけないこと以外にも目や耳がいってしまいがちになります。

一部例外の方もいるかもしれませんが、人は基本的にマルチタスクができない生き物と言われています。

自分の取り組むべきこと、気を付けなければならないこと以外に注意が向くということは、自然と元やっていたことがおろそかになるということです。

これを連鎖的に起こしてしまうと、いわゆる「落ち着きのない」状態になってしまいます。

心理的に不安を抱えているなどの特別な場合を除いて、普段から落ち着きのない子というのは、そういった理由から落ち着いていられない状態になっているのです。

対策:最終的な成長の姿を目指し、その子の順序で頑張らせてそれを褒める



対策編13

対策1



まず、最初にこういった子どもは多くの場合、周りの子や大人とのトラブルが多くなりがちでしょう。

ここで問題になるのは、「大きな問題を起こすこと」と「低い評価を受けすぎて本人が嫌になること」です。

大きな問題とは、友達に大きなけがを負わせるもしくは、自分が大きな事故に遭うことです。

そうならないためには、大人がこの子の近くになるべくいる環境を作る必要があります。

家にいるときは親が入れますが、学校や園ではそうもいかないでしょう。

気になる場合はあらかじめ、先生に相談するとよいかと思います。

そして、低い評価とは、「いつも俺は怒られてばっかりだ」と思われることです。

学校や園で働く先生は、世の中にはさまざまな子どもがいて、どうしても落ち着きが少ない子どもがいることもわかっています。

しかし、それで迷惑をこうむる人が出てきてしまった場合は、気持ちを悪くした人のいる手前、叱責するほかありません。

また、その子は特別だからとしてしまうと、それこそ裏で何を言われるかわかりません。

ですので、叱ってもその子にとって意味が少なく、むしろ逆効果になる可能性があるとわかっていても、叱らざるを得ないこともあるようです(もちろん、ほかの子から不満が出ないように気を付けながら、そういった子への配慮をしてくださっているとも思います)。

学校や園が集団社会である以上、こればかりはどうしようにもありません。

ですので、家ではその分たくさん褒めまくるしかありません。

家族という受け皿を大事にすることは、どんな子にとっても大事なことですが、ここでもそれは言えることです。

対策2



さて、逆になんで落ち着きがないといけないのでしょうか?

落ち着きがないことをやたら悪いこととして取り上げられがちですが、その理由はなぜでしょう。

それは、社会の定めたその年齢の子のノルマに到達できないからだと思います。

例えば、小学校に入学するときには、きちんと椅子に座っていられること、返事ができること、皆で一緒に行動できることなどを社会的な(非明文化された)ノルマとして要求されます。

では、その理由はなぜでしょうか?

それは「そうであってくれないと、社会(=学校)がうまく回らないから」です。

「その子のため」ということは一切ありません。

たしかに、きちんと椅子に座れなければ勉強ができませんし、返事や皆と一緒に行動することができないと生活がしにくいでしょう。

でも、別にそれができなくとも、椅子に座れないのなら、その子に合わせた方法で勉強をさせればよいのです。返事や皆と行動することが苦手なら、その子だけ別で活動すればよいのです。

しかし、これは非現実的で、一教室一人の先生でそんなことはできません(二人、三人いたとしても、そういった子が増えてくれば対応しきれなくなるでしょう)。

つまり、その子は「その年齢におけるノルマ」を達成していないように思わせられますが、それは「社会的な都合」によるもので、「人間的な本当になすべき成長ができていない」わけではないのです。

教育や育児はよりよい人間を目指して行うものです。

その結果は基本的に「どんな大人になったか」を見て判断するものです。

本来子どもの成長過程の一部分を切り取って、行うものではないはずです。

話が長くなりましたが、まとめると、「落ち着きの少ない子」は「社会的な都合」によって、低い評価を受けていると思われがちですが、それは間違えで、最終的に立派な大人になれればよいので、現段階でどうであろうと、関係ないのです。

つまり、「まわりの子と全然違う育ち方をしてもまったく問題ない」はずです。

例えば、A、B、Cという学習事項があります。

一般的には、A→B→Cという順序で学ぶことだとしましょう。

しかし、落ち着きの少ない子は、一つずつ何かを行うことが苦手なので、Aを学びきる前にBへ、Bを学びきる前にCへいくかもしれません。

また、本来はもっと先々で学ぶ予定のDやEといったことに興味を向けるかもしれないし、周りに迷惑をかけるXやYという行動をする可能性もあります。

最終的には、一番興味を持ったのがCのことで、Aに5分、Bに5分、Cに30分、Dに3分、Eに2分、また周りの人間に迷惑をかけるXを10分、Yを5分したとしましょう。

こういったときに、社会的な都合によって育てられてきたわたしたちは、

「なんでAをやる時間なのに違うことをするの!」

「XやYみたいなことをして迷惑をかけるんじゃない!」

とその子を叱るでしょう。

でも、社会的な都合という前提をなくして考えた時、この子はA+B+C+D+E=45分の学びを行っているし、Cについては30分間も取り組んでいるのです。

他の子とは違うかもしれないけど、確かに大人に向けて必要な成長をしっかりと行っているのです。

これを褒めてあげることが大事なのではないかと思います。

また、A~Eを褒めることで、XやYという行動への価値が下がります。

落ち着きのない子は、原因で述べた通り、いろいろなことが目や耳に入るので、そちらに気を取られやすいです。

とはいえ、人間、何かに気を取られたとしても、自分の興味のないことをわざわざやろうとは思わないですよね。

気を取られてそれをやってしまうということは、気を取られたことに興味があるからやってしまうということです。

つまり、A~Eを褒めることで、相対的にXやYへの価値を下げるということは、XやYへの興味を減らし、今度それに気を取られたとしても、やる可能性を下げることができるということです。

したがって、

対策についての留意事項



以上、少し理屈っぽい話をメインにしてきました。

長々と理屈を話す理由は、そういった子と関わる大人が安心感をもって子どもと接する必要があると考えるからです。

「落ち着きのない=ものごとをきちんと考えられない」ではありません。

むしろ、「頭の切り替えが早すぎて社会的に困る場面がある」ととらえた方がよいと思います。

これは、頭を切り替えることが多い=周りの人間からの評価について考えるタイミングも人一番多いということですから、人一倍、大人の顔を見ているとも考えられます。

つまり、大人がその子を見て困った顔をしていたら、それが高確率でその子の心に届くということです。

どんなときでもそうですが、大人が広い心をもって子どもと接することが大事だと思います。

多分、落ち着きのない子への対応は長期的なものになると思います。

しかし、最終的に目指す姿を意識し、周りの子と違う順序や方法で学びをしていても問題ないという心で、褒めることを続けていけば、よくなるのではないのかと思います。

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2020/02/08 | Comment (0) | HOME | ↑ ページ先頭へ ↑ |

「習い事(1年目)が嫌になってきた子ども」の悩みを解決しよう!

   ↑  2020/02/07 (金)  カテゴリー: 自立・自律
子どもが自分からやりたいといって始めた習い事。はじめは楽しく行っていたけど、最近は嫌がる様子も増えてきた。

親としてどんな声をかければ、よいのか?今回は、始めてから1か月~1年ぐらいの場合をメインに考えつつ、「習い事が嫌になってきた子ども」の悩みを解決していきましょう!

原因:最初の手厚いフォローが減り、最初期と通常期の落差を感じたから



原因編12

最近は、英語やプログラミング学習など新しい習い事が増えて、習い事の選択肢がさらに広がりました。

テレビCMやチラシ広告を見ると、どれも楽しそうに習う子どもや、達成感を喜ぶ子どもの姿が見られますね。

学校等でも、子ども同士でいろいろな習い事の話題をきくことができるので、皆様のお子さんも何かやってみたいという気持ちになったのではないでしょうか?

学校と習い事の大きな違いは、自分で内容を選べること…もあるのですが、もう一点。

営利目的かそうでないかの違いです。

私立学校・園に行っている場合でも、一度入学(園)してしまえば基本的に大きな問題がない限りは卒業(園)まで続けますので、営業色は少なめです。

しかし、習い事は途中で辞めることが多いにあります。

あまりにすぐ辞める子ばかりだと、習い事への評判が下がってしまうので、すぐに辞めないように工夫をしています

高めの入会金を設定し、すぐに辞めると損するようにしたり、支払いを毎月ではなく、年間一括にすると安くなる設定にして一年間は続けるように仕向けたり、最初の〇か月は無料といったキャンペーンを打ったりするのです。

そしてそれは子ども相手でも同じです。

習いたては特にわからないことだらけですので、優しく丁寧に教えます。

教材も最初の方の方が整っていたり魅力的だったりします。

しかし、進めば進むほど、そういった手厚さがなくなってきます。

この状況を、「周りの子と同じ土俵に立てるようになった」と考え、特に苦としない場合も多いですが、「はじめは楽しかったのに、最近は楽しくなくなってきた」と考え、待遇の落差に残念がり、辞めたいと思う場合も出てきます。

これが、習い事を始めて1か月~1年ぐらいの子にとっての難関なのではないかと思います。

まだ実力に関してはぜんぜん伸びしろがあり、本人の力も伸びてはいるけど、辞めたいといっている場合はこのパターンかもしれません。

対策:目標の明確化+達成感による継続を狙う



対策編12

対策1



では、逆に習い事を長く続けられている子は、どうして続けられているのでしょう?

「その習い事の内容自体が好き・得意だから」「目標をもっているから」「大会でいい成績を修めて表彰されたいから」などあると思います。

今回の問題点は、最初期と通常期の落差で辞めたいと思っていることです。

つまり、実力自体はまだまだこれからつけるところですので、大会に出るとか入賞するというのは、かなり先の話ですのでモチベーションにはなりにくいでしょう。

また、習っている内容自体を楽しいと思えるかどうかに関しては、現状ではまだわかりません。

習い事に入るときは、テレビCMやチラシに映る子どもの輝いている姿や、学校や園できく習い事への理想・妄想をもって入っており、「楽しそう」とは思っています。

そして、習い事をはじめ、最初のフォローの手厚さやはじめて出会う教材の面白さに対して「楽しい」とは思っています。

しかし、この「楽しい」というのは、「親切に教えてもらうこと」「初めて出会う教材」「新しい体や頭の使い方をしたこと」に対してであり、実は習っている内容自体を楽しいと思っているとは言えないのです。

本当に習い事の内容自体を楽しいと思うかどうかはもう少し先の話です。

となると「目標を達成したいから」を次のモチベーションにするのがよさそうですね。

級があるタイプの習い事は、〇級を目指すという目標を立てられそうです。

級がないタイプの習い事は、その習い事によりますが、例えばサッカーなら試合の中で仲間にパスをする、PKでゴールまでバウンドせずに蹴られるようにする。など具体的な目標のほうがよいでしょう。

その子の実力がまだ未知数ですので、1~3か月程度でできそうな目標がいいと思います。

対策2



目標設定をしたら、その習い事に対してさぼらないように、きちんと集合時間までにいき、最後までやりきって帰るというのを習慣づけます(体調不良・天候不良等のぞく)。

本人は多少嫌がるかもしれませんが、「続けていること」自体がその次も行こうとするモチベーションになるのです。

習い事への送り迎えの時間を徹底(〇時〇分の電車に乗ると決める等)するといった方法で、お子さんの背中を押していきましょう。

ここでも、目標の話をして、それに向かって鼓舞するとよいと思います。

とにかく、一つ目の目標まで到達させることが大事です。

対策3



一つ目の目標に達するまで続けられたら、まずはそれをよく褒めましょう

そのあとですが、思い切って子どもに、「この前習い事を辞めたいって言ってたけど、今はどう思ってる?」ときいていいと思います。

ここで子どもが習い事をやっぱり辞めたいというのであれば、それは辞めさせてもいいのではないかと思います。

ここまでの間に、「目標に到達する達成感」とともに、「その習い事自体の楽しさ」に触れる機会もたくさんあったはずです。

楽しさに触れながらも、その魅力が自分には合わないようなら、ほかの習い事に変えてもよいかと思います。

ここでやめるようであれば、一つの目標は達成しているので、さぼりっぽい・飽きやすいという自己評価にはならないので、次に進みやすいはずです。

ただ、先に書いた通り、子どもは目標を達成するまでに「その習い事自体の楽しさ」に触れ、なおかつ「目標を達成した」ばかりの高揚感を感じています

つまり、ここが一番「やっぱり習い事を続けたい」と言う可能性が高いタイミングというわけです。

このターニングポイントをしっかりと有効活用することを目指して頑張ってみるといいでしょう。

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2020/02/07 | Comment (0) | HOME | ↑ ページ先頭へ ↑ |
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